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1、妈妈说的
亨利五岁，玛丽三岁。有一天，亨利敲玛丽的房门。
玛丽在房内大声说：“别敲门了，妈妈说过，女孩穿睡衣时是不能让男孩进屋的。”亨利无奈，正要离去，又听玛丽说：“亨利，进来吧，现在我把睡衣脱了。”
2、疑问
一位老太太见一个小女孩在大声啼哭，便哄她：“不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。”女孩一听，立刻止住哭声，怔怔地望着老太太，然后问：“你小时候是不是很爱哭？”
3、 物归原主
诊所门前坐着两个男孩。
护士蹲下身来，问一个小男孩：“小朋友，你哪儿不舒服？”
“我吞下了一个玻璃球。”
接着，她又问另一个小男孩：“你呢？”
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
4、 钱在哪儿
夜间，出租车里坐进一位裸体女子。司机以呆滞的目光打量她。
姑娘：你怎么啦，光身子的女人没见过？
司机：我是在想，你从哪儿掏出钱来。
5、禁止吸烟
某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说:先生请您注意，我们这里禁止吸烟。
顾客:这可是在你们这里买的呀。
售货员:那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢？
6、老农进城
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
7、招工 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
8、流行歌曲 王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货么？
成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。
点评：都需要脑白金！
萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。
点评：不错。成熟了！
朴树：《我爱你再见》。丁薇：《再见我爱你》。
点评：不送……
姜育恒：《爱我你怕了吗》。孙燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘玮柏：《我不怕》。赵薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。郑伊健：《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！ | 
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发表于 2010-6-28 14:24:11
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发表于 2010-6-28 17:04:58
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