【【请大家从新进来看看，五.彻底觉醒了18号上午，心理问题，十分感谢！】】

天际

从你的文字表达能力上看不出任何不健康的征兆，你很优秀呀！看过吸引力法则吧，当你认为自己不健康时不健康才会真的出现，生命禅院叫心像思维，其实一切全是自己意识造就的，开心的生活和学习，常来禅院交流，过一段时间你也许会发现，正像导游说的，你原来是一只成长在鸭群里的白天鹅，给自己一些信心吧！

心想事成

三.对网友的回帖集合

[回复娇娇  

1谢谢，我认同你的观点。我觉得2条路一起走比较好，心理咨询给我一套完整成长过程，完善我的人格，个性，它是关于微观的，禅院文集给我的做人的指导思想，它是关于宏观的。当然这是希望看到的。只是我目前要生活，只是暂时放下几个月过后在去抽时间深入了解禅院文集。没有我的经历的人可能很难体会。我过的并不好，连一些最基本的社交都有问题，由于几十年的封闭，没有普通人的那个完整的成长过程，导致没了完整人格，个性，认知上的偏差或错误，是心理学的专业问题，这在进入社会后是可想而知的。这是现实的生存问题，心理咨询的产生自然有它的道理，不能全对也不能全错。
    如果我和普通人一样，那我马上会拿起《禅院文集》。我明白轻重缓急，我在社会中生活，我很无奈，我也很想我是个拥有很多时间的人，可以不睡觉，不工作，去追求这套庞大的思想体系，我得面对现实。最希望看到的是2条路各选择适合自己的，合二为一，只要他们不相冲突，同一时间进行。

2谢谢    ，你说的有道理

[回复欢心  

谢谢，我从1年多前开始从网络上提问，蓝心心理网上上百次的心理咨询，百度，问问，天涯等都提问，不管什么问题，我放开一切，我希望尽快改变自己。我要生存，刻不容缓，现实生活中遇到的社交上的困境已经逼地我无路可走，去年3月那个工作因为社交上的问题不做了，有无奈痛苦，有了彻底改变自己的决心。要么选择改变自己，要么选择死。
   惭愧的很，想去专业的心理咨询，父母不理解，自己工作5年主要因为社交问题工作变动大，除了吃住，其他生活费都是自己出，所以暂时没钱去咨询，目前正在攒钱。工作中最关键的就是社交，目前的能力只能做那些低廉工资的工作。汗。

[回复导游
你好，雪峰导游。我确实自己一些方面很清楚明白，但也有很多结，现实生活中社交中确实是事实啊。那难道那些咨询咨询师对我的判断是错误的吗？难道《禅院文集》无所不能吗，这问题都能解决，那心理咨询师都没饭吃了，汗。你说我没有心理问题，那要按照你们的路线该怎么走出我的困境呢？

确实身边没任何朋友，知己或知音也不知道在哪里。主要还是我这么长时间的封闭接触的人屈指可数，如果我有那段所谓的完整的和一般人一样的成长过程，那我也许就会有很多朋友，或者有同频的也说不定，交往的人多了，自然会出现。因为常年的封闭，导致现在想做很多简单的小事都寸步难行，生活的最基本的保障，爱情，亲情，友情，都说上帝会满足，可是目前这些都还没有，还谈何去绽放自己的价值。看到那些普通人有很多朋友，谈笑风生，过着多姿多彩的生活。看到那些人格不怎么样的都有一定事业，很不服气。我明白价值不是事业来衡定的，物质的东西得到越多失去越多。我想我如果是个没有那段封闭，我也该是个体现价值的人。看到那些伟人名人，很羡慕，更是对我目前来说望尘莫及。这里没有如果。实现不了价值那我也多么希望做个默默无名的普通人，有那简单的快乐。那么多年自己在朦朦胧胧的状态，突然一天一下彻底觉醒，发现了一切自己身上的现实，我要在现实中好好生存下去。

[回复爱力

汗，自身还有很多没认识到的。

心想事成

    四。自己发现的真正的问题，写了6小时，近一万字，谢谢！

坏就坏在自己看的到的一些很明了，让很多人认为是没有问题，是为了达到完美的情况。而很多自己那些看不到的问题才是问题。我不知道用什么恰当的语言表达，只有在实际中碰到才能说的出来。只有看到实际的各种例子才能看到到底是什么情况，现在才想起来了一些例子。真是晕，之前自己竟然提问和反省的时候尽然走错了方向，走到了从新完善自己所有的方向，所以回答的人才这么说。汗。

    因为长期的封闭，缺乏了大量的日常生活中的社交经验和基本的常识，导致做什么小事都寸步难行，对与那个成功或完善的目标更加是望尘莫及了。所以分2步走，先获得健康健全在去取得成功。

    从下面是我的部分例了。

    从前面的资料得知我们家只有2，3家亲人来玩，外婆家太远没有来玩。父母没任何朋友，连邻居也从不去串门。我在父母潜移默化的影响下，这样几十年下来可想而知一些社交方面的，学习能力方面的。过年做客小时候一直很不想去，在亲人家有很多其他人，从来不说一句话，很压抑害怕，不知道自己喜欢什么，也不会表达情绪。他们每次看到我总说我老实人，太老实了，要胆子大点。我听了后更加难受了。父母对他们的话也从来不回应什么。最近2，3年最怕的就是做客。因为我长大了，在风俗习惯上要对客人敬酒的，这是礼仪，小伙子该做的。可是我不会敬酒。顾忌在那呢。

一个是我心里总感觉对那些来往的2，3家亲人没什么真感情，毕竟1年才形式性的来往一次，我们这里的习惯都是这样的。而且做客必须送礼，我觉得送礼要送人家最需要的，人家才高兴，这样才体现到一种关心和爱的关系，而且不一定要送，这变成了形式，可是那么久的风俗习惯那改变的了。不一定要人家送大概多少钱的量，我们也得送多少钱的量，这样有啥意思，送多少要根据自己家的情况量力而行。不管多少心意到了就行了。不送就代表没感情，小气。

二个是对那些2，3家之外到他们家的亲人从来没交往过，更加没什么真感情了。大多数都没什么真感情，年龄要么很小，要么是长辈，同龄的不多。他们谈的话题根本就没接触过。在加上我长年的封闭，我脑袋中装的话题更加少了。在饭桌上没话说，吃饭，一个大圆桌子那么多人极奇的尴尬。在加上我不懂得聆听的基本方法，人家说，自己一个劲的嗯嗯嗯，其他什么也不说就像在应付，这样也不对。就是任何人和人交往在一起没有任何话说100%会尴尬，时间久了会发展到脸部表情非常僵硬难看像死尸，动作也变得被动，人家突然问我一句会变得突然不知所措可能还会紧张的出洋相，汗，真想马上逃掉现实又不能逃，那种矛盾的心理可想而知。

三个是我长大了要敬酒了。我不懂得敬酒的方式。看到很多人敬酒都很有讲究。我呢很古板像完成任务一样。因为和大多数人没有真感情的原因，在加上不会劝酒。中国的礼仪对我来说是难题。我给别人敬酒别人会礼仪式的说不要了，够了。可是这只是礼仪式的推脱，必须还要说一句话让他感到能接受，不能说的让他感觉要强行给他加。好难。我只会象征性地说一句话：在来点吗！其他我真的想不出来了。而且自己的声音听起来很不情愿，很轻，像完成任务，脸色又难为情有僵硬又无色。弄的人家都脸色难看了，自己更加感觉不好了。他们总是在重复地说同样的话。我就变的没招了。有时候把自己弄的太难受了，就干脆不给他们敬酒了，弄的他们很难堪，其实他们被子里不多了，还要的，他们又不好意思说。有时候人家看不过去人家很多人都没酒了，喊着让我敬酒，我就突然像被逮到的贼人，被动的在去敬酒。在吃饭的时候那么多菜一点胃口都没有，像完成任务，总想早点吃好早回去，心里总盼着他们杯子里的酒浅慢一点。因为我这么多年封闭一切交往的人太少，没有看到人家是怎么敬酒的，也不知道有哪些书是关于敬酒的详细流程，脑袋中知道的东西也太少，靠自己的反省分析也不能找出适合自己的，又能让别人接受的敬酒方式。我觉得要学习敬酒一是从新去实践，看看别人怎么敬酒的，可是目前的可供实践的亲人才2，3家，且过年才一次，最近2年自己大了不去做客了，不管父母怎么说，不要什么礼节了，实在不想去了，去也是丢脸。爸爸说：本来亲人就少，这里都不去，那以后家里万一有事该找谁帮忙，一年才一次，做客本来就是形式。我妈从来这里就不去的。她虽然不用敬酒，没有我那么严重，但是也有一点障碍，她和他们也没任何话题，很尴尬，做样子，很多她不想面对的...爸爸说的有道理，我也懂，可是他那知道我的问题。我也知道要改变自己第一是要去实践，可是2，3年不去的有一家，有一家5，6年不去了，一家2年不去，人更加陌生了。人家还以为我一定变的会说话了，可是会让他们更加失望。不管是事业还是社交都会丢父母和自己的脸。那么久了和他们更加没什么感情了。可供实践的场所也太少了，而且这些个环境对我之前的阴影还会产生影响，而且我感觉要做好，得全面的调整自己的思想，了解一些社交的尝试，聆听的最基本的东西，自己脑袋中得储备有话题，可是那么多在哪里找呢，第一步该怎么做呢？对待敬酒和送礼，对待亲人和亲人的亲人的态度该怎么样的正确。我感到很无力。

四是我不知道怎么正确的和小孩子交流。1岁到3，4岁之间的孩子要长辈疼。我对他们为什么没有感情，看到很多人都喜欢小孩，在用各种动作和语言逗小孩，关心小孩。而我也知道作为一个哥哥或长辈也该体现到对晚辈的关心和爱，起码要说几句话。可是我脑袋里没东西，不知道说什么，说出来的难得几句憋出来的，话又很古板生硬，孩子很不爱听。有几个孩子确实很可爱，我也很喜欢，可是心里很矛盾，不知道做什么动作，说什么话，采取那种方式合适他们能接受，心中又有太多想不到的顾忌，有的碰到了才说的出。11岁之间的孩子很顽皮。经常为了引起别人注意，就故意打你一下，你不理睬他他继续不停。我又天生长的有童真可爱吸引人的眼睛，人家都说我比实际年龄小5，6岁，长不大的人不管是心理还是生理，特别是那双眼睛，和我的年龄特不协调，我有时希望自己宁愿自己长的普通一点。因为这点更加引起小孩子的注意。他们为了引起我注意，故意打我。我不知道怎么正确的 回应他们。我不理他们，他们还是打，在众人面前特别是他们的家长面前和难堪。我只是轻轻的温和的说：不要动。很尴尬无力的声音，又有那可怜被动感觉，汗，我一个男人这个样子在众人面前很无力丢脸，尽然还来了委屈的感觉实在可笑。因为他们是小孩，我说话在家里都是嗓门很大的像个男人，我怕我的声音吓到孩子，在加上边上有很多人，特别是他的家人，怕自己不礼貌。所以我很矛盾。我看到有的和我差不多的人，说一些话就把孩子的注意力引开了，可是我不会，我不知道怎么学习，我脑袋中没东西。还有的人故意对孩子凶起来，不管他家长在边上，可是他的凶又表演的很恰当，不会伤害到和气的那种。我学不会当时。有的故意打小孩，吓跑他们。有的先和小孩玩一会，在离开。我当时不懂。我该怎么办，从何入手？

   待续楼下

心想事成

待续
五个是我不知道怎么和漂亮的女人交往。从16，17岁开始对女人有敏感，之前一直处于严重朦胧状态，像突然觉醒一样的火山爆发，汗。要是她们坐在边上没什么话说，会非常的尴尬，脸色红到了脖子根，别人一举一动更加恶性循环加重。关键是有适合自己和有适合别人的话说，所有的交际问题都解决了。要是别人在这种状态下，要是别人突然对我说一句话就像触电一样那种狼狈至极的状态，太要命了。女人的身材或哪个部分很美，值得欣赏但是不敢看，一眼都不正视她们，那种状态是很难受的，因为怕他们的男人说：小色狼，看什么看，我的女朋友，我的老婆。表里不一的家伙，看起来一本正经，骨子里这么色啊。要是看她们，她们也看我，被一些男人看见了又怕他们嫉妒。还有一种想法是看和自己差不多年龄的女孩，对自己说配不上她，看什么看，让自己丢脸。而且如果只是看而不说话，那样也不好，会尴尬无比的。心中也对自己说不能那么的，不雅观。还会有各种其他的问题出现。从来没有一个现实中的异性朋友，没有近距离的看过异性。漂亮的异性伴侣在身边有说有笑，和自己的对比，显得非常尴尬和不自在，不敢盯着他们的眼光或任何部位看，压抑着一切。


    六个是我的问题细节到非常细。就像和不同人的打招呼都感觉不对。比如我现在在药厂做提取员的工作。都说碰到领导要问好，是礼貌。一天我和一个差不多职位的同事在走廊上走，对面走过来老厂长。我老远就意识要要做任务打招呼了。而人家都是不会这样子，而是自然而然的。大多数人是碰到厂长是不打招呼的，只是眼神对视一下而已，知道是对方就好了。而我每次碰到厂长都叫，叫起来又很尴尬又不是心甘情愿发自内心的，我想厂长听的也不爽把，只是不说而已。那种碰到任何人都打招呼的只是在电视里面的大公司才有，而现实中的这种厂里我该怎么才正确呢？比如我和我们车间的班长2个人一个车间，他比我大4岁，厂里做了7年，在我的脑子里每天碰到班长要礼貌的喊一次。所以每天早上在班长在老远的地方我就意识到要做任务了。表现的很不自然，叫的很古板难听，但是不叫又不好。我很矛盾，我有结。身边有没人告诉我该怎么做是正确合适的。周围的环境也没有可以模仿的人。模仿的话也很难的，要知道当时一些各方面的情况，目的意义，客观主观，心里怎么想的，又是怎么结合做的。都知道了才能把他们在当时的场合中与具体角色的处理学到手，又没有相关的书籍，也不知道用什么关键词搜他。好难。而且打招呼的方式在不同场合不同角色有不同的，我由于长期的封闭都没有学到，我该怎么办呢？

还有走路姿势的问题，汗............看人的不同人的眼神，汗.........

总计一句话，我缺乏不同场合不同角色适合自己的正确的处理方式的社交经验。需要系统的补。

     七个是粗心的毛病。灵活，和班长的情况。他比我大4岁。我和班长只2个人在一个车间里做提取药液体的工作。需要互相的配合。他在时间上很照顾我，不过我重活累活他给我安排的多一点。头几个月还好点，班长主要教我怎么操作机器，天天讲的很多很详细，所以不怕没话说。开始他还是有点热情的，有点主动。讲一些他的故事。可是我只是一直听，什么话都没有，不会聆听。最近这段时间我们变的天天没话了。他的话说完了。他喜欢看球赛，可是我不喜欢。还有他比我大又是领导有点隔阂。主要是我太闷了。我们那个活比较轻松。只有运药和药渣累点，药投进去就只要坐在那里等着药烧几个小时好了。2个坐在一起相对无语，真的很尴尬。从他的表情可以看出，这样的情况他也很难受。2个人的工作。关键是要配合默契，做事方式和一个调子。开始这段时间，我很吃力的。因为我有很多坏习惯。而他呢偏偏是要求比较高的人。做事要快，要灵活而且要做好，要小到看的到的很多细节，什么事都要做向前，表面工作也要做好。由于性格和长期习惯的原因，开始很不适应，现在稍微好点而已。我做事很多地方都很矛盾，不太灵活，被他说了很多。其实有些事他已经忍了很多了，我也很内疚的。我知道他心是好的，主要是把工作做好。粗心的毛病经常犯，不知不觉就犯错了，我该怎么办呢？犯了好多错又很自责，实在是不知道用什么恰当的语言道歉了。他都到了那种懒得说我的状态了。比如水多加了，料少领了一包，他说的某句话忘了或者是混淆了，他交代的一件事去做的时候发现2种方式都挺矛盾的，可能会犯错，不是他要的那种方式。一天天的上班，时间越久2个人更加形同陌路。我们的工作干晚了就可以回家了。我要等他说可以回了才可以回去。有时候我们做在那里，我什么事都没的做，表情很尴尬，让人感觉好像想要回家的感觉。但是我知道要等他发话的。他看到我坐在哪里无所事事他也很尴尬。他想在等会，因为我们回家是经过厂长办公室门口的。比其他车间回去早太早也说不过去。可是为什么座着他不跟我说，弄的我很想回，又不知道怎么回事要坐着。往常都是做好就回的，怎么又几天要无端端的坐着浪费时间。后来才明白。反正我们的什么话都没有了，像机器人，好难受。

       八个是学习能力。过年了忙了起来。班长让我去包装班帮忙装箱（把一瓶瓶药装到纸箱子里，在用封箱带封好）那车间有9个30到40几的女人在包装，一个40几岁的男人，一个比我小2岁的男孩。我和女人更加没话说了，幸好没什么漂亮的女人。站着装箱子才方便，负责8个女人装箱子。当时第一次装。女人们七嘴八舌的问我话。我都来不及一一作答。其实心里对他们很多问题都不想回答，有的不知道怎么正确的回答，不回答又感觉不礼貌，难道说我不想说吗？自己很难受很矛盾。弄的自己很尴尬。为什么那个小2岁的小伙和女人们的交流那么自如，幽默，互相有交流互动的气氛。一个女的还对我说，你看人家多活泼啊。装箱子封箱子。为什么人家没做过也能一下子找到最方便的办法。可是我当时很尴尬的前提下，读书也是脑子总是和别人不一样，最简单的问题要绕一个很大弯，有的死也改不了，绕不过来。可能就是所谓的思维方式不对，认知方式。我封箱子封了好多，还是这样，可是工作要做好的。放在边上的箱子又崩开了，真的不想在去弄过，不弄过，边上的女人就喊话了，边上的又开了，弄过。这还叫工作吗？弄的时候，胶带粘到一起一时找不出来了，2个女人看着我，弄的我异常紧张，自己心里也对自己说这么简单的小事都不行，让人瞧不起，像个人吗？又不敢正视女人，怕她们异样的眼观和话语会更加恶性循环。后来边上的女人看不过去了，对她边上的女人说：你帮她弄弄胶带，小伙子弄不出来了。你帮她弄弄。那女人表情难看的帮我弄，我们的表情互相影响了。我像个犯错的孩子看着她帮我弄，真想死去的感觉，一切都没意义了。可是又没有死的觉醒。之前好多类型的经历了。封箱子的带子还在崩开，边上的女人看了我的方法就教导我应该怎么样怎么样弄好，可是我就是学会不她那个动作。她感觉很无奈，有很爱恋同情，不可思议的表情，弄的我更加难堪了，汗。后来男孩子在边上看不过去了，就亲自示范给我看。他又快又好的完成了。边上的女人说：呶，你看看他教你怎么弄！！我听了后更加了。在加上比我小的在教我更加受不了了，我这个做哥哥的像什么。经过他一次的示范，后来自己又试了几下，稍微好点。我这像工作吗？返工，效率低，一点点小事就要让女人帮，丢人丢到了极限，真像个废人。前一步没做好影响下一步，恶性循环，必须每一步都一切协调改变才可以治本。

      待续楼下。。。。。。。。。。。。。

心想事成

待续
九个是嫉妒。看到那些长的一般的，人格也一般般的，但成绩却那么好或家庭那么好，或什么都很顺利，而自己那么努力用心成绩总是一般。他们凭什么，不配。可是心里又对自己说，嫉妒是不好的，不允许这样，矛盾地把自己给打压下去了，很不服气，可是费劲九牛二虎之力还是很无奈。看到那些长的一般的，人格不怎么样的，只是有点钱而已，身边缺跟着一个善良美丽的女朋友。他凭什么，没资格，不服。气愤。这是为什么。想不通。很多情况。

        十个是和同龄人格格不入。没话题，思维。现在和大多数同龄人都没话题了，他们谈政治，谈手机，谈电脑，谈篮球足球，谈朋友，谈游戏，谈他们昨天家里发生的新鲜生活小事，谈幽默开玩笑，谈一些丰富的生活回忆。他们的思想是活跃的，开放的，沟通方式是幽默的，交流是互动的，没有隔阂的，他们的语言都表达的恰到好处，和任何群体场合都能多少交流几句。他们能够处理各种常见的情况，处理一些争执，一些突发事件。和同龄人相比我是那么的差劲。好无奈，好气愤，真想彻底改变，释放我的小宇宙。从觉醒的1年里就看到了自己的所有现实。虽然有些理想，现在却连最最基本都艰难险阻。我从小语文就没学好，作文不会写。一些最基本的知识都没学懂。现在踏入社会了才发现语文是那么的重要，要懂得恰当的表达，要获得丰富的知识，学习它是必修课之一。它目前是我的计划之中的，可是那么多的问题，还得又心理咨询的帮助才可以从根全面协调一步步的补充完整。所以我现在说话脑袋中都没东西，很想表达一些思想可是不知道用什么恰当的语言。字词句文体语法，作文写法，文学常识基础都缺乏。手机我很省，因为没一个朋友，买最便宜的，只有通话功能。同龄们的都有很多功能，摄像，拍个不停，短信发个不停，有很多朋友经常聊天，有游戏可以玩，有上网功能，可以看电子书，有上QQ可以聊天。他们都有共同点所以能聊到一起。他们对电脑很关心，都知一二，从小就到网吧上网，或到电子游戏机房，我那时也想去，父母不给。逛电脑城都是结伴而行的。我没去过。当学生时是封闭一切。网络游戏中我也是孤单一个人。因为现在的游戏都要买装备的，我不想花钱，所以游戏中做什么都难，活动都没人组我。很多人都是几个朋友或同学一起玩一个游戏，这样互相照顾互相交流，厮杀才有意思，在游戏中也自热而然培养了感情。而我进游戏只是为了排除寂寞，可是游戏带来的反而是失望。游戏中切磋就是装备一样也老是失败，到处是打击，也不知道是怎么回事，处处碰壁，连游戏也是失望的。篮球足球，是男孩都喜欢，都喜欢玩喜欢观看球赛。而我从小都不喜欢，连最基本的规则都不懂，我明白观看球赛是获得满足刺激感，能看到变相的竞争。打球赛能养成大家的交流能力和团结，还有身体的协调力。我缺乏的太多了。生活中的新鲜事，可想我的家庭会有吗？天天听到家人是谈今天琐碎的工作，和妈妈的万事抱怨，所有好的坏的在妈妈眼里都变坏了，从小变大，妈妈很神奇她会变戏法就是小的坏的会变得越来越大，而小的快乐会变得消失，而不是我希望看到的相反的变戏法。幽默和笑话，和谐的气氛是建立在有共同话题的基础上的。我的生活回忆是什么，基本上一片空白。处理一些矛盾我不知道该怎么表达，很矛盾，什么是原则，该哪些恰当的话，怕丢脸反而更加丢脸。处理各种事情都没经验，又不懂得模仿那博大精深的艺术。种种的这些导致我和同龄人是那么的格格不入，处处碰壁，寸步难行。


     十一衣服不会搭配，和自己是那么的不协调，矛盾。从小父母给我买的穿的都是最便宜的，而且是最大的，是希望我多穿几年，穿到不能在穿了，才心疼的在给我买，有时候还不给我买。看商品选了又选，还价还的商家都没话说，汗。可是说这点上父母是典范。不管衣服我喜不喜欢，款式颜色适合不适合，都给我套上，我是没的挑的。小时候穿的就感觉很别扭，妈妈怕我着凉，冬天给我包的严严实实，穿的比一般孩子厚一半。搞的自己像个小企鹅，行动起来很笨重，其实那时根本就不冷，我可能是说了一些防抗的话的，可是父母是不管我怎么说和怎么想的，他们有他们的一套。从17自己工作了，才自己买衣服。可是我不会买，也不会搭配。是盯着一个店主买的，因为她那里不用讨价还价，她给的一向是良心价。而且我一点都不会讨价还价，讨厌讨价还价，给个合理的价格，不用费嘴，她帮我选了，我付了款3秒钟走人。现在很多毛衣都是妈妈样机里做的，硬给我穿，很多内衣内裤都是最便宜的，袜子哪像我穿的，那么的不协调，汗。可是一下扔掉那么多，父母会骂死的，全部去自己从新买齐也会有一笔巨大的费用的，那时爸妈会是什么状态，真是不想看到。我自己买的穿的现在总是感觉穿在身上不协调，不管是颜色和款式。我该通过什么方式找到或学到适合我的身材，性格，年龄的合适的搭配呢？没人告诉我，找书看又不知道找什么好。我从来不逛街，小镇上也没什么好看的，十足的宅男。父母也从来不带我逛街，只是小时候跟着他们上菜场，买一些生活用品后就马上走人了。我需要生活辅导。我妈因为有点点四川的封建迷信的东西，从生下来就给我睡米袋，导致我现在后面的头是扁平的，虽然看起来不是特别的那个难看，但我感觉很痛恨。不然的话我会更加好看的，导致拉下了这个缺憾，理个光头的话也得头圆的才行，所以每次理发理发师就有意的在后面多留一点，以达到整个头的协调。从那次发现后好几年一直心里感觉是个缺憾，很不满意。

    还有我们后面一个饮料厂要开工了，是新的，因为我是老员工，所以会让我做班长，带一个比我小4岁的刚进来的小伙，肯定会遇到更多 的问题。关于互相合作的问题。关于管理的问题，交流的问题，时间上劳动没人教我。一个地方不行，步步输，处处碰壁，恶性循环。

     还有很多回忆不起来了。


有一个心理咨询师通过我下面的一个百度提问，对我做了如下判断，我觉得他很厉害，不用举具体例子能通过一些简单的阐述就能看到核心。

你好，我是润轩的心理老师，你的问题本身就是错误偏激的，所以无法给你答案的。对你的情况，我给你一些分析和建议。 从你的描述我感觉到，你的成长一直在压抑自己，这是成长教育环境造成的，同时这也对你的伤害非常大，会造成你不健全的人格状态，形成偏激的思维模式，导致你的感受、想法和行为的偏激压抑；偏激压抑都会产生负面的压抑能量；这些能量堆积在自己的身心里面疏导不出去，那你就会感觉非常的难受，随时都想爆发出去的感觉。 这是一种心理障碍，长时间这样下去会引起各类的心理问题；所以如果你是这样的，那建议参加系统的心理咨询辅导吧，这类情况和你的内在本性和外在环境自我都有关系，都需要疏导调节的，自己基本调节不好的。

问题如下：怎么做到遵循内心的需要，无所顾忌地去做？好难！！！谢谢！

悬赏分：10|解决时间：2010-12-6 09:32|提问者：ab王留下岸边

我在现实中，顾虑的太多了，脸面，过大的自尊心，说话能力，经济能力，身高，别人的看法，导致很多想做能做的事都不能做。我希望像《阿甘正传》里的阿甘一样，放开一切，无所顾忌。我知道他是傻子，其实他只是不知道别人的想法而已，而我不是傻子不知道别人的想法是不行的，我希望做到不在乎别人的想法，做自己想做的，出乎寻常的事情。

    如果放开一切，我想做的：1不管什么时候，想跑步了就去家后面有车辆行驶的省2级柏油公路跑步，不管是慢跑，快跑，走路，不管是晚上中午上午，冬天夏天，雨天打雷刮风，心情来了就去；2穿自己想穿的不同的衣服，目前只穿一个样式；去做自己喜欢的发型，去理光头；3不怕矮，不怕没钱，不怕不会说，用不同方式去追自己喜欢的女人；4不管到哪里，只要高兴就大声歌唱，不管多难听，不管别人异样的眼光，不管走到哪里想看书就拿出来来看，让他们说做样子把；5承认自己笨，为了一个问题可以放下脸面，不择手段地问和做；6不怕拒绝，不怕咒骂，不怕威胁，不怕低三下四去做销售；不怕低人一等的感觉，不怕嘴巴笨拙，手脚笨拙去做服务行业；7不怕死，不怕自己的利益受到损失，看到有人抢劫，挺身而起；8不怕脸红，不怕别人说色狼，好的东西本来是欣赏的，去大胆地欣赏美丽的女人，正眼看她们；9对不公平的待遇当场大胆提出；10对插队的大声呵斥；11和任何人都没有距离，可以和领导，漂亮的女人，陌生人，小孩，老人，讨厌的人，同事，下属沟通任何东西，隐私，笑话，问题讨论，害羞的话题，重要的，无聊的等；12想干什么就干，只要不违背内心的需要和法律。

    我很佩服那些有独特想法，又敢于去做的人。有哪些例子，以前隐约网上看到过，忘了，不知道用什么关键词搜索，知道的请告诉我？？？网络明星，娱乐界，90后，新新人类，部分大学生，我感觉这些里面有把？该怎么搜索呢？我想知道他们是如何看待别人对他们的独特行为的？如何依然保持自我，做自己内心想要的？我想了解他们的内心，是什么支持着他们？谢谢！


我网上隐约看到一些培训口才或成功学或社交的一些培训机构，心理机构会给一些学员或患者提供一些特定的环境一步步地调整他们，给他们实践。但是这个概念很模仿，网上求助不知道用什么关键词搜索。我感觉专业的心理老师能帮我。

   那么多的问题我需要一步步来，从何处入手，怎么入手？要是每个人都帮我一个问题，那么所有的问题都很快一个个解决了。我这样的想法真的比较自私。我也很矛盾，父母又不理解不给经济支持，5年工作换了由于社交问题换了很多工作不稳定，这些年除了吃住是家里的，其他费用都是自己出的，我又没能力找工资高点的工作，汗。积蓄不多。不然的话想去专业的心理咨询。如果谁帮了我，我会备忘在案，希望是那天有钱了在邮局汇一定合适的款项过去作为回报。我在想可能有人会看了那么多问题掉头就跑，因为哪有免费的午餐，在说这个午餐也太庞大了。不要紧，你不想帮我也没事，我很理解，但希望能给给我点安慰，或给我一些其他的途径。真想马上贷款几万去心理咨询，可是买弄过，贷款还要担保人把，被父母知道了肯定要赶出家门。想借钱，可是没任何朋友。自己用那微薄的工资凑也要至少2年以上啊，汗。目前的积蓄不怕报出来有4300.在生活保障的前提下我愿意拿出所有。我的问题要系统长期的咨询，所以我算了下，最少最少一年的话也得1万6。如果自己有10万，我愿意拿出9万。真的心理咨询又会面临很多问题：工作请假上，适合的心理咨询师，距离。那怕是帮我解疑一个问题，我也是非常感谢的。说这些我不是希望得到别人同情，只是说说内心的矛盾和无奈。

小林子

你好，从上到下看了一遍，发现你主要缺少的就是和别人交流的能力吧！我想是因为从小就把自己的内心给封闭起来的缘故吧，开窗日月进，放眼远山青，把心打开才能开心，慢慢的试着和别人交流一下，这里是精神和心灵的家园，有什么想法的话及时的在这里表达和大家交流，祝你早日突破心理障碍

盗亦有道

楼主还是先把禅院文集看完吧。

欢心

盗亦有道 发表于 2011-3-18 10:29
楼主还是先把禅院文集看完吧。

是啊，大家已经给你指了一条明路，你为什么不听呢？加油，相信自己

心想事成

五.彻底觉醒了18号上午

从小语文没学好，基础知识不及格，不知道用什么语言表达今天上午的感受。

那种临死之前不抛弃，不放弃的精神。我想也是上帝的精神之一。那种不抛弃，不放弃，不放弃是在付出爱和完善自己，尽心尽责尽义务的前提下，而不是去向外获取（比如过度的享受生活，聊天，游戏，浪费时间，竞争，为职位为钱不择手段）在不抛弃，不放弃现实的前提下，利用空余时间拿起《禅院文集》《雪峰文集》来对自己修炼。对自己这一生的过错忏悔，想办法弥补过错。

     时间是宝贵的，人生是重要的。精神最重要。现实中生活了几十年，在末日的晚期也要对得起自己，对得起万物，对他们都永不抛弃，不放弃，不管来世何样，入地狱，还是会人类界，还是去另一个人类的思维所不能想象和预测地到的世界，自己还是要继续前进，走吧。人生的每个阶段都有意义，要走好，要走完。写到这自己不知不觉流泪了。

那种最近几年吃穿不愁的前提下，暂时放下现实中的工作和竞争。利用最后的阶段来对自己这一生所犯的错误，向人类，向万物，向上帝忏悔，想办法弥补，在精神方面对自己在做全面的调整，做修炼，完善自己。那是对得起自己的一种表现，也对得起万物。万物是互相影响的，自己好了，别人，万物也跟着好了。是上帝非常认同的。这也是在死之前对自己不抛弃，不放弃的一种表现。用尽所有的力量去弥补，去完善，去付出爱。

      我现在突然明白了一个道理，大体意思是这样的。从小到大有个问题在脑中不能解开，就是为什么我的精神控制着这个躯体，而不是别的躯体呢？为什么我和别人，人与人之间都是不同的精神控制着躯体。为什么我的意识那么清醒，为什么有的人活的那么朦朦胧胧，虽然他们比我快乐多了，可是我一直没有快乐（那种从来不会自我反省的人，那种过一天是一天只要快乐的人，那种整天有说不完话，快快乐乐的人，也不知道他们有没有一个人静的时候去想过人生，活着的意义，有没有写过与精神交流的日记。而不是那种现在网络中流行的泛滥成灾的记录生活琐事，发表情绪的日记；那种事业上有所成就，还是不断追求功名利禄的人；那种生来就懂得享受的人。）

是的，精神是不同的。精神好比细胞，细胞的变化只是经历一个个的阶段变化，虽然它们变大，变小，或是结合，或是消亡，但是他们在总量上是不变的。在宏观上所有的细胞都是服从个体这个核心的，所以永远也不会变的。那些看到的不一样的只是站在了微观上了。细胞的每个阶段虽然他们失去了原来的样子，变化了，进化了，或结合了，消亡了，但它还是它。只是他们的变化蒙蔽了一些眼光短浅的人。就像人类的一生是一个样，我们死去这个精神去了另一个无法用人类语言描绘的世界，进入到了那个世界的某个附属物上，好比现在人的肉体，精神控制肉体谁都知道。在那个世界，那个环境，进行适应性的变化，但是那个精神还是本来那个人的精神，还是我们自己那个精神，只是那个变化蒙蔽了很多人。还有因为当人死去的时候，精神离开的那段时间会没有意识的，只有精神到了某个附属物上才会产生附属物所相应环境的意识。就好比一个闹钟，闹钟的电池就好比精神，只有电池装到了相应的闹钟里才会走动。怎么样的电池适合怎么样的闹钟。

补充：

（精神是最重要的，精神的附属物身体为了适应它当前的他处的环境会获得一些色彩元素比如可以解决温饱的工作，可以组成家庭的恋爱，可以生存的盐，糖，水，可以认识的交际圈，可以获得的学习机会等等。只要读懂精神，精神他自己到了相应附属物会自然运转去摄取和吸引那些让他能基本生产的东西。在这么看来，人死去了，其他一些什么钱，地位，享乐等都是身外之物。精神进入某个身体后经历一个人生过程，通过化学作用精神和肉体的合作，肉体会老去，但是精神在不断地摄取周围环境的东西，在发生变化。想发生什么样的变化，是进化，还是退化就看你们自己的造化了。）

所有如果你希望你的精神能进入一个更加好的闹钟，那就要好好打造你现在的电池，你完全有这个能力去彻底全方位的改变这个电池。

所以活好当下很重要，哈哈哈哈！怎么活是关键。比如你目前的人生，就要努力活好，为死去后进入另一个更加好世界，去塑造适合那个世界相应精神，尽力就好了。现在认识到了这关键的一点，就要对自己之前所犯的所有错误做忏悔，去尽力弥补，去完善自己的精神。用漫长人类历史中进步智慧大众必然的产物结晶《禅院文集》《雪峰文集》来全面的认识精神的核心，彻底去对自己的精神修炼，完善，忏悔。写到这里不知不觉笑了，放开所有，豪放，感动。

我也相信我最后也很有可能会主要拿起《禅院文集》《雪峰文集》来认识和修炼自己的精神，去忏悔弥补，去放下那些细节微观上的东西。但是我得有个过程，我的现实中情况，社交的所有细节方方面面我和一般人都是那么的格格不入，不同场合不同角色的社交经验小到走路，打招呼，眼色，使我寸步难行。我还得生活，所以我还有结，还得面对。这2天心境变化很大，我的内心还是要在现实中寻找一些答案，还有一些结。要去寻找，经历。是个自然的过程，我得遵循内心的需要。

我也相信我最后也很有可能达到那个境界，在大方向上通了以后，小的微观的自然会领悟。

现实确实是痛苦的。现实使人蒙蔽。现实中的色彩元素诱惑人心。现实越残酷，越能认清现实之外的核心，将更加容易进入高的境界。

人类历史那么漫长了。日本地震了，网上也可以看到很多预言地球人类要更新换代了（在一般人看来是灭亡了）从上面我关于细胞和人类精神的比喻可以知道，我们虽然可能会死去，但是精神还在的，去另一个我们人类无法用语言来阐述和预知的世界了。大家觉得可能吗？很有可能，一是人类历史那么长了，二是人类的预测的本领我想应该达到这种程度了把，人类的智慧是非常强大的，身边有很多可以看到的智慧的结晶。很有可能像恐龙一样那么灭亡，也有可能是地球上局部的区域，也可能会是什么病毒啊，海啸，地震，星球碰撞。什么都有可能。不管怎么样活好当下最好，对得起自己的精神。

心想事成

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谢谢你,我昨天才发现了自己真正的心理问题，10多个例子，写了近一万字，在33楼，今天上午有感悟到了，在39楼!