1.差点误会
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
2、来不及了
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说：“来不及了,已经湿了。”
3、我可以带胸罩了吗?
妈咪,我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗?
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以,就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗?
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过,不可以
那我…………
给我闭嘴,你这个笨儿子
4、广告效应
小男孩:我想买那个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。
服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想买。
服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
5、谁的父亲更强壮
威尔和比尔在为谁的父亲更强壮而争吵。
威尔说：“喏,你知道太平洋吗?就是我爸爸挖的。”
比尔不屑一顾：“噢,那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
6、妈妈,爸爸在泡妞!
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,
女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
7、屁股开花香不香
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。
那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,
妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!”
遥遥回过头来,柔声细语地说:“妈妈,屁股上开的花香不香啊!”
8、性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。
在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的?”儿子又问。
车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。
只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
9、给妈妈的礼物
妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出
阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子
坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。
一个孩子对她说:“这就是我们送给您的礼物---我们给自己做饭了。”
10、世界上就有两个国家
有一天，幼儿园老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
11、叔叔咋没洗脸呀？
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
12、是是是太阳
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”
爸爸想了半天想不出。
这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”
13、虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
14、大象最好看
惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，
妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
15、到底有多远
去年夏天我们一家开车去旅游，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”
16、因为星星会闪啊
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
17、给妈妈点歌
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
18、在动物园
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
19、怎么回事
一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
20、吠狗不咬人
父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。
爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”
“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”
21、宝宝会用抹布了
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
22、苍蝇好吃吗？
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。
一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
23、你采到了什么
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
24、长大会有牛奶的哟
夏天，三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上，突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说：“长大，快长大，长大会有牛奶的哟！”
25、不是我的外套
小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
26、小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓子不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它咋不响？”
“它是竹子做的，当然不响。”
“笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
“笛子有眼呀！”
“筛子也有眼，它为啥不响？”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响？”
老板被这小孩问哑巴了。
27、尿尿时把脚岔开
我同事得肾结石，在家休息。
他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
28、我想要一只狗
妈妈又怀孕了，她问女儿：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
女儿想了想说：“我只想要一只小狗。”
29、第一次和女生一起洗澡
两小无猜的小表妹和小华一起洗澡。小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
30、愚公为啥移山
邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”
我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”
31、动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”
32、巧答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
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发表于 2011-3-12 19:16:26
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